Quem luta com monstros deve velar por que, ao fazê-lo, não se transforme também em monstro. E se tu olhares, durante muito tempo, para um abismo, o abismo também olha para dentro de ti."
Friedrich NietzscheVi essa frase num filme há uns 15 anos, acho que era sobre um assassino.Aplica-se bem a minha rotina com meu marido. Estou igual a ele...Estamos nos desentendendo desde sábado. Sem muitos xingamentos e sem gritos e escândalos - na verdade tudo é extremamente escandaloso entre nós... talvez escândalos sem gritos... nao na opiniao de meu marido porque ele foi criado num ambiente terrível - ele era expulso de casa e chegou a viver de favor na casa de amigos... Então pra ele tudo o que acontece entre nós tem um caráter de normalidade, mas não pra mim - nossas brigas, além de todo o contexto de minha vida no momento (exceto meu trabalho) estão me matando de verdade mesmo. Bem, sei que estamos nos desentendendo desde sábado mas de uma forma muito mais séria. Fatal eu diria. Fatal... assuntos vieram a tona, e estes serão difíceis de serem esquecidos. Coisas que mudaram tudo. Mudaram mesmo.Continuando... Sábado à noite fomos convidados para ir a casa de amigos. Como sempre, estou caindo aos pedaços sábado já desde quando acordo, em razão do cansaço da semana. Imagine à noite... sempre peço a meu marido para não arrumarmos mais programas a noite porque não aguento mais mesmo, enquanto minha rotina não mudar. Aos sábados já levanto pedindo forças aos céus para dar conta dos afazeres. Fiz meus afazeres quase todos, até a roupa lavei toda, e deu tempo de secar, ainda bem porque domingo choveu e continua chovendo (hoje minha funcionária está lá e tem roupa para ela passar!). Sábado fiz as compras como de costume. Exceto que eu precisava de 2 litros de leite para fazer iogurte para meu marido - ele tem problema de colesterol e triglicérides e eu achei melhor tirar o pão da dieta dele, mesmo sendo integral porque ele come muito pão, ele adora. Já tem meses que não consigo controlar a quantia que ele come, não adianta falar, ele não resiste. Então conversei com ele sobre tirarmos o pão do café da manhã e incluir iogurte caseiro com granola, além das frutas e sucos naturais que sempre temos - assim ele não fica com fome de manhã. Por conta do iogurte pedi a ele pela manha que fosse comigo a padaria de carro trazer o leite - não tem lugar para estacionar então um de nós fica no carro. Já disse que moro numa cidade com uma dinâmica bem particular. Bem... ele disse que iria no final da tarde, fui lembrá-lo quase às 18h00 e ainda tinha que passar na lavanderia para pegar um cobertor e levar outro. Ele foi ríspido, disse sobre fazermos tudo isso no dia seguinte (mas a lavanderia não abre e eu queria o iogurte para o café da manha de domingo). Como eu já estou de fato sem paciência com a pouca ajuda que ele me dá, fora as conversas todas em vao que ja tivemos a este respeito, fiquei brava e decidi que ia sozinha. Mas falei pra ele que de ônibus eu ia levar no mínimo 1hora e meia para fazer isso (de carro com ele uns 30 minutos) e que eu não iria mais no jantar. Eu ja nao queria ir mesmo, eu falei que nao queria ja desde a sexta-feira, porque sabado a noite estou sempre cansada, exausta na verdade. Eu nao tenho vontade de me arrumar, de sair, de fazer cara boa as pessoas. Isso nao é uma simples decisao de não querer fazer cara boa, é uma impossibilidade: estou chegando a pontos extremos de cansaço e eu não consigo sequer ficar de olhos abertos. Quero deixar muito enfatizado: eu nao consigo ser agradavel mais, porque ja acordei de manha pra lá de cansada, eu nao aguento ir a uma aula que tenho sabado pela manhã... que sei que preciso e pago por ela. Imagine a noite... Estou quase perdendo o controle como em Um Dia de Fúria... Só que ninguem acredita o quanto estou cansada. Ja falei até para amigos, mas principalmente meu marido ignora, acha que é manha de mulher. Eu me sinto extremamente só, uma pessoa precisando de ajuda de forma imediata que inclusive fala como se sente, mas nada acontece... Neste descontrole todo, sentindo-me mais uma vez só e desamparada por meu marido, e já de saco cheio (mesmo)... liguei pra desmarcar o compromisso, só a minha parte. Se ele quisesse, ele iria. Mas como ninguem atendeu, liguei para minha outra amiga (essa que considero quase uma irmã) e que tb estava convidada ao jantar, e ia avisa-la que eu nao iria, para ela avisar a outra por favor. Eu tinha de dar o recada naquele momento porque eu sairia para a rua e so chegaria depois do horario do jantar, e avisar neste momento seria uma falta de educacao tremenda. Sei que falei pra minha amiga que estava muito cansada pra ir e que meu marido ficou de ajudar e depois voltou atras. Falei bem chateada, ela sabe em parte o estilo de vida que levamos, mas parei de falar a ela sobre minha vida desde que abri o blog: alias abri pra isso, para extravasar sem ter de reclamar com ninguem. Bom, ele ouviu (nao fiz escondido), ficou bravo pra caramba e dizendo aquelas coisas que sempre diz: que catou os cocôs do cachorro e cuidou das plantas. E mediu o telhado com um pedreiro (isso eu nao sabia). Fez tudo pela manha. Depois dormiu e estudou a tarde toda. Bom... sei que sai e fui levar um cobertor e buscar o outro a pe (a cachorra fez xixi nele). Ele até me chamou quando eu já estava no portao, mas sinceramente nao ouvi.Quando voltei ele decidiu que ia a padaria, e eu ficaria para terminar a roupa. Foi bom, terminei mesmo. Nao sei como ele conseguiu parar o carro, mas ele é bem melhor nisso que eu, estaciona em qualquer vaga. Bom, sei que a noite acabei estourando na casa da menina... Nao xinguei, nao gritei, nao falei alto... So desabei. Falei o quanto eu me sentia cansada e o quanto era difícil me manter alegre ali quando me sinto oprimida a ponto de nao conseguir mais respirar. Eu via todos conversando e bem, e eu cheia de problemas, infeliz, cansada, querendo ficar sozinha e ainda assim tentando fazer a todo custo uma cara boa. A todo custo.Por 2 vezes tinha tentado engolir o choro. Ali. Sim, exaustao a ponto de chorar. Alguém já se sentiu tao cansado a ponto de querer chorar? Depois, como sempre acontece, meu marido nao me deixa falar quando estamos em reunioes. É praxe. E é extremamente desagradável. Fora que nao conseguimos participar de uma conversa entre amigos, porque sempre discordamos um do outro. Eu ja sei disso e sempre que saio já me concentro antes de chegar ao local que nao devo falar, porque se eu tentar ele vai me interromper e aos sabados (como sempre estou de saco cheio) a chance de eu estourar é maior. Portanto sair para mim nao eh diversao... Juro que é sempre assim, em todas as vezes que saímos aos sábados entre amigos eu cheguei em casa preferindo não ter ido, mas quase sempre consigo passar a imagem de que tudo está bem e que adorei! Voltando ao meu marido: ele interrompe todo mundo, mas quando é comigo, a coisa é sem moderacao: porque sou de casa ne? Infelizmente sabado eu estava falando e ele me interrompeu todo o tempo do mundo. Eu continuei de proposito e ele tambem. Ai me passou pela cabeca que tenho um belo babaca a meu lado. E que estou de saco cheio de quase tudo que venha desse cara. Na verdade ele nao parou de falar porque ja saiu de casa bravo por conta da briga. Entao veja que complicado: 1) eu moro numa casa que me representa problema diário = pressão e mais pressão; 2) pressão no trabalho; 3) pressão do dia-a-dia - dormimos pouco = cansaço; 4) excesso de afazeres aos finais de semana (e para piorar, fico assistindo meu marido descansar e estudar o final de semana inteiro enquanto trabalho para dar conta de uma casa de 200m2 que é da vontade dele); 5) brigamos sabado por conta de servico domestico (praxe ha 3 anos e até hoje nao houve solucoes); 6) meu cansaço extremo todo sabado a noite (de meu marido nao, porque o sabado dele é sempre tranquilo fora que ele só faz o que ele gosta); 7) ele estava bravo por conta da briga e eu extremamente chateada porque mais uma vez estou nesta merda de final de semana (juro: sexta a noite ja fico em tensao porque dia seguinte é sabado; e toda segunda sinto alivio porque sai daquela maldicao que é aquela casa); 8) estourei na casa de amigos, ainda como reflexo da briga por afazeres que tivemos 2 horas antes); 9) eu sou culpada, eu sou descontrolada... nossa... Bom, para piorar (ah, essa foi demais)... depois da confusao e do ENORME constrangimento, ele resolveu que iriamos até a casa dessa minha amiga irma - ela estava junto e era so deixa-la lá, mas ele quis entrar... Gente... Eu pedindo pra ir pra casa... TUDO O QUE EU QUERO E PRECISO DE SABADO A NOITE É FICAR SOZINHA. PRECISO DESCANSAR E ME RECUPERAR DO CANSAÇO DA SEMANA E DO EXCESSO DE TRABALHO DO SABADO. SE JÁ ESTOUREI NA CASA DE UMA É ÓBVIO QUE VOU ESTOURAR NA DA OUTRA, PORQUE ESTOU DESCONTROLADA. Preciso ficar sozinha pra me recompor. Pelo amor de Deus... Na casa de minha amiga-irma consegui me segurar por 1 hora. Mas ele nao ia embora... e eu nao aguentei de novo... Ja era 1 da manha... eu mais cansada ainda... Eu nao estourei de gritos, mas falei um monte de coisa que está engasgado. Era tudo verdade, nada foi pra ofender... Apenas pendencias que meu marido nao resolve comigo há mais de 2 anos. Já pedi terapia pra meu marido desde julho, terapia de casal. Porque sei como me sinto, sei que estou mal, que nao aguento mais essa relacao com todos esses frequentes vicios de comportamento. Que para mim está por um fio. E um jogando a culpa para outro sem nada ser resolvido. Chega disso. Mas é aquela coisa: os dois têm que querer. Bom, voltando a casa de minha amiga-irma... eu estourei porque estou exausta e perturbada, mas meu marido... O exemplar mistico! Como de praxe, ele resolveu se defender atacando e usando algo que ele sabe que vai me ferir. Ele conseguiu. Ou seja: em vez de ouvir o que eu tenho a dizer, e tentar de uma vez por todas ser competente e resolver nossos problemas no que compete a ele, ele resolve (como de praxe) jogar algo que nao vai solucionar nada so para me atingir e punir. Ele acha que os problemas que tenho com ele sao arrumados por mim para o atingir... eu sei la o que ele acha, so sei que ele nunca resolve nada. Mas ataca para ofender... so sabe atacar, de forma que ja estou tao machucada por ele que so consigo pensar em ir embora, porque nao da para haver entendimento com alguem assim. Passei o domingo chorando. Sai para decidir o que ia fazer. E decidi que vou sair de casa definitivamente. Depois cheguei em casa e ele foi bacana mas eu nao consigo mais acreditar na gente - eu estava certa porque hoje pela manha foi uma droga - brigamos feio a caminho do servico. O que ele falou no sabado... Ele mudou o rumo de tudo. Agora de fato me sinto sobrando nesta casa e na vida deste cara. Problemas demais para eu resolver, eu nao tenho culpa. Vou ver um apartamento hoje no final da tarde, ja marquei hora na imobiliara, e se Deus quiser vou adora-lo!
E quarta-feira comprei passagem para ir ver minha familia - mas meu chefe agora ha pouco me pediu pra fazer uma apresentacao na quinta... Nossa.... eu ainda nao dei resposta.
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